六月(自我检讨报告)还是没法控制住眼泪

我不是没life, 当一个人过的非正常时有些行为已经不大正常了。
我大概投资了两年一直让自己身体康复 毕竟有些事只能自己做。
我爱上了爱 但同时也和不自信做了朋友。

我从来都没那么渴望变的有多么平常 但是这个想法从我毕业后就已经扎根了。
我希望健康美丽自信的去见到我的爱 然后开始我们的生活旅程
但是不平衡的心理压着我 让我要定期去达到我自己设定的目标
但是外在因素 不是我可以控制的 即使是我本身的健康与外貌。
接触冥想时的原因是世俗和自私的, 我想健康 变的更好 心态好 人好,吸引更多好的人和事, 所以并不是像佛陀那样只是等待醒悟之时。
但我如今阅读的已经和更高的意识挂钩了 我是比较畏惧 毕竟我还没有慧根到遁入空门 不敢也不想, 但是我理解为什么会想 因为放空的世界是得到内心永恒的平静 就像唐三藏那样 拒绝外来世俗的诱惑。

再者要完全抛开自己在意别人对自己的看法绝非一朝一夕的修为
我想是不是我适当的回避就好
越是在意的人越难避开
因为从根本上还是想在意
没有比这个还矛盾了吧
我相信我在任何人面前都很酷
唯独我感觉在他的面前很不酷

这个错误的想法 我还是常常想到
甚至用过多的办法想要和他分享这一切
很显然过多显得刻意
比如
今天早上我听到的是他说那东西适可而止多了会失去很多生活乐趣
我真的很难受 我内心很埋怨他怎么会那么不体贴我
难道他不知道如果我不放松 不冥想 那他那般被动 我估计已经气晕了呀 再说 没健康 还怎么去找他啊
而他看足球熬夜和我交流没活力难道不得适可而止
我说调皮 他说那是男人的生活时 我已经气哭到说不出话了
当然 这只是我个人想法

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