进入三月 报告 大小事不少 伤心不少 进步不少

以前的我都不怎么关心时事 因为那些新闻报道就没怎么见过好的新闻。但自从我和他相爱了 那些平时不怎么关注的时事也会忍不住好奇了起来,特别是他附近发生的事。

三月正式进入春季,在它来以前的二月底 我是格外的期待 因为这月有他的节日。
但这个月一开始就不那么平静,一日八日都是让人揪心的回忆,可谓是一波接着一波。
但身为一名普通民众 除了祈祷 就是做好自己分内之事。
人要管理好自己,小到修边幅 大到防卫自身安全。
也就是说青年人意识到自己开始长了根白头发 掉了头发都会让人抓狂直到更大的问题来到,我当然希望没有那些让人喘不过气的大问题。
所以得悉心照料自己 开始了我holistic healing journey. 但小心翼翼又努力的活着这些都是为了什么呢? 为了那句“没白来世上一回” 还是更多是因为只有这样才能做更多事 有时候想起来也没能给自己更好的理由。
让我来说的话 那就是我们心里有爱 有去爱人的欲望和被爱的渴望。

最近时事发生的太快,很多事来不急反思就一天一天过了。 而我还是三点一线, 家里 学校,店里

在上学时,我是理智的,做的决定也是。那时我没有太多担忧 我只要有进步就满足 不是要求多少进步。
恋爱初期 我是理智的也是自由的。
但随着时日 我对爱产生了依赖感 智商早已经降到负数了 随着降低的智商当然还有费解的行为让我爱的人不知所措。
对, 我承认过他忘记新年倒数 我哭了, 对, 他没回复我 我倍感失落了,对,我会在听到微信通知声时激动的想一定是他,不是的时候 会失落 那种感觉就是世界为他中心。
他也是爱我的 他怕我难过 因为我是个语言动物,一句 “我爱你” 可以解决很多事 当然收不到的时候 失落也是同等。但他是一位传统的东方男人 语言表达上是腼腆和委婉的。
这不是说在美国长大的我就对别人轻易说那三个字 而是从小我周围的人都那样表达爱意 而我觉得那样是很自然的表达 特别是日渐而熟悉的爱人,而他也是第一个我说那三个字 非血缘关系的男人。

当然我并不是一开始和他恋爱时就那样。记得接受他的“以后让我照顾您”开始时和平常没两样 没心没肺了半年之久,什么都和他说 ,但也只是偶尔说“我喜欢你” 因为我们都知道所以没必帮停的说 也更因为我们可以没有忌讳的交谈。没有危机感存在所以那个时候的我应该很可爱。

我的危机感来自那年的插曲。那是第一次觉得他会消失 那时的我想他大概觉得我太渺茫 虽然我难过 但不至于心碎 因为那个时候我觉得我可以做他妹妹 所以依然潇洒 祝福他 和他说我尊重他的选择如果他已经有了选择的话。但是当我听到他现在爱的是我时候 我就下定决心 我一定会和他在一起。

为此我努力 但危机感没有减少 反而萌生了更多不自信和更多不敢对他说的压力 其实我也要被我自己折腾的快窒息了。
我是追求完美主义的人 但那时候开始我就会不自觉觉得这世界的人都比我优秀 特别是我觉得过去来到他生命的人 还有他依然保存爱的人 各方面都比我强, 我怕我走不进他的世界 更怕我没有能力带给他快乐。即使那样我都不想放开他 是自私还是爱 都有吧。

同时一个疑问一直盘旋着 我不敢直接问 因为我怕听到回答: 你爱我吗?

但很确定的是爱它是不需要自卑的 因为自卑的爱会失衡 而我特别感谢我的爱人他点拨了我 也释放了他的情绪。
在那以前我从不知道我那热烈的传达爱意会让他有如此多的压力。通俗的说是吓到他 也就是: 所谓各有各期望 受太大的礼却无力归还 即便我说只要我说就好 但我忽略了他的感受 以为只要我不断传递便可 其实是我自私的行为

而他认为的客套和恭维确是我本人的习惯 而我也希望别人那样
其余的都是来自我的不自信 。

爱我的他为了照顾我的感受 也迎合我那样生硬的表达了许久 这是他对我的爱。
现在的我们把这个问题说了出来 我继续我的表达方式 他也不用迎合了
也就是在说我想说的时候他未必想要那样说 那他不用有压力的说没有感受的话 而我也不会因为他生硬的敷衍回复在那暗自伤心和躲着哭。
交流没白费 我的眼泪没白费

然而目前找自信这事只有我自己能做好 以再我能细说这两年的历程 和 不自信的心结。我知道 我在进步 因为我脚步从未停歇过
而我依然爱着他 他也爱着我

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